Egy vita során sokan ösztönösen magyarázkodni kezdenek, amikor úgy érzik, igazságtalanul vádolják őket. A hosszú indoklás azonban könnyen éppen az ellenkező hatást válthatja ki, mint amit szeretnénk: ahelyett, hogy közelebb kerülnénk a másik félhez, tovább mélyíthetjük a konfliktust.
A Focus.de cikke egy munkahelyi példán keresztül mutatja be a problémát. Egy kolléganő számon kéri munkatársát, amiért nem készítette el időben az elszámolást, miközben korábban már megbízhatónak tartotta. A férfi azonnal magyarázkodni kezd: fontos megkeresés érkezett hozzá, majd időben el kellett indulnia, mert a fia futballtornájára kellett mennie. Az ő szemszögéből ezzel megindokolta a történteket, a kolléganő azonban nem a kifogásaira kíváncsi, hanem arra szeretne választ kapni, hogy továbbra is számíthat-e rá.
Ez a helyzet jól szemlélteti, hogy egy konfliktusban nem mindig az a legfontosabb, kinek vannak jobb érvei. A túlzott magyarázkodás azért is veszélyes, mert közben az ember annyira a saját álláspontjának védelmére koncentrál, hogy már nem figyel arra, mit próbál közölni a másik. Így könnyen kialakul egy ördögi kör: az egyik fél újabb érveket hoz fel, a másik ezt kifogásként értelmezi, majd még határozottabban ismétli meg a panaszát.
A kommunikációban ezért fontos különbséget tenni a tartalmi és a kapcsolati szint között. Előfordulhat, hogy valaki tényekkel válaszol egy olyan problémára, amely valójában a bizalomról, a megbízhatóságról vagy a megbecsültségről szól. Ilyenkor a tények önmagukban nem oldják meg a konfliktust, mert a felek valójában két különböző kérdésre próbálnak válaszolni.
A szakértő szerint az sem szerencsés hozzáállás, ha valaki úgy gondolja, hogy egy vitát az nyer meg, akinek igaza van. A konfliktusok ugyanis sokszor nem pusztán az igazságról szólnak, hanem a kapcsolatokról és azokról az érzésekről, amelyek egy adott helyzetben felszínre kerülnek. A másik meghallgatása ráadásul nem jelenti azt, hogy automatikusan egyet is értünk vele. Először érdemes megérteni, mi áll a kimondott panasz mögött.
A konfliktusok feloldásához ezért az első lépés az lehet, hogy a felek megállítják a kölcsönös magyarázkodás és védekezés spirálját. Ha felismerik, hogy nem ugyanazon a szinten kommunikálnak, könnyebben megérthetik egymás valódi problémáját. Ahelyett, hogy mindenáron bizonyítani próbálnák saját igazukat, érdemesebb arra figyelniük, milyen érzés vagy szükséglet húzódik meg a másik szavai mögött. Így sok esetben kevesebb magyarázattal és több valódi odafigyeléssel lehet előrébb jutni.
