Csibra TiborHipszterkolbász

Barna eső áztatja újra Európát, éledezik a fasiszta fenevad – riadt meg kicsiny legénylakása ezoterikus jógasarkából előtápászkodva Ágasshy Hümér

Csibra Tibor – 2017.01.09. 03:24 –

Barna eső áztatja újra Európát, éledezik a fasiszta fenevad – riadt meg kicsiny legénylakása ezoterikus jógasarkából előtápászkodva Ágasshy Hümér, amikor a híreket böngészve meglátta, hogy a német mezőgazdasági miniszter javaslatára Németországban betiltanák a vegetáriánus bécsi szelet, a vegán currys kolbász és a tofukebab elnevezéseket, mivel az illetékesek szerint a húsmentes ételek nevei félrevezetik a fogyasztókat, akik nem azt kapják, amire számítottak. Ezek a bamba osztrákok pedig még csak nem is tiltakoznak a fritzek ördögi terve ellen, holott a bécsi szelet révén ők a leginkább érintettek, ez felér egy hadüzenettel, és hát az Anschluss is valahogy így kezdődhetett – dohogott magában Hümér, miközben megpróbálta feleleveníteni egyébként meglehetősen hiányos történelmi ismereteit. Egy kutyák ezek mind, a Fidesz csak látszólag ágaskodik a németekkel, itthon meg csökkentik a sertéshús áfáját, aztán a háttérben összekacsintva magyar és német együtt zabálja a disznókat – összegezte újsütetű összeesküvés-elméletét a fiatalember.

A közepesen sikertelen telefonos direkt értékesítő ezúttal kevésbé lombozódott le az általa feltételezett háttérhatalmi tevékenységek hallatán, mert nagyon szép napok elé elé nézett: egy hétre hazalátogattak gyermekkori barátai, Etelközi Xavér és Levédiay Szebasztián, akik az utóbbi hónapokat rokoni kapcsolataiknak köszönhetően Kaliforniában, illetve Ausztráliában töltötték. Az önmaguk értékítélete szerint legendás trió tagjai már el is tervezték a vizit programját, amelynek egyik központi eseménye a kolbásztöltés volt. A jó barátok már meg is beszélték szkájpon, hogy nem afféle hagyományos kolbászt készítenek, mert olyat minden hülye tud, és az egyébként is olyan magyaros, meg fűszeres, meg zsíros. A hazai ízektől akkor ment el végleg a kedvük, amikor emlékeztették egymást, hogy Magyarország miniszterelnöke rendszeresen feltűnik kolbásztöltő versenyeken, ráadásul – megbízható Tabak utcai hírek szerint – képes még melegen is megenni a tepertőt.

Eljött a nagy nap, hazaérkeztek a világjáró kalandorok, majd Hümér, Xavér és Szebasztián elkezdték járni Budapesten a belvárosi ezoterikus üzleteket, hogy beszerezzék kolbászuk alapanyagait. Mivel azt elhatározták, hogy szakítanak a magyarkodó hagyományokkal, így hús nem kerülhetett a finomságba, és kerülték a bevált fűszereket is. A Legjobb Belvárosi Hipszterszaküzlet vezetője segített nekik, és alapanyagként semleges ízű hús-, tej-, fehérje- és mindenmentes masszát ajánlott nekik, amiről a három lánglelkű demokrata soha sem tudta meg, hogy ablaktömítő gitt volt. Ízesítésnek fahéjat, szegfűszeget, tucatnyi fajta füstölőt, méregdrága bioteákat vásároltak. Mivel mindannyian undorodtak a mosott sertésbéltől, úgy döntöttek, hogy a kolbászt inkább neonlila dekorlufiba töltik. A keverés remekül sikerült, és az édesítőszer, emellett a fűszermentes, nagyon drága biorozéból készült forralt bor, illetve a Hümér által beszerzett alkoholmentes biopálinka megtette hatását, és remek hangulatba varázsolta a három jó barátot. A botcsinálta hentesek a díszítéssel megkínlódtak, mert a lufi külsejére sehogy nem akart rátapadni a kókuszreszelék, végül úgy döntöttek, hogy az úgy is jó, ha felszippantják.

A remekművet megkóstolva örömmel állapították meg, hogy semmilyen értelemben nem hasonlít a tradicionális kolbászra, és ez számukra a kormánypárt politikájával való teljes szembenállást is megtestesítette. A kóstoló után a finomság már nem fogyott, ezért megkeresték a nyáron a Ligetvárosban megismert forradalmártársaikat, és felajánlották nekik is művüket, de a furcsaság láttán azok csak értetlenül fintorogtak.

Hümérék összedugták a fejüket, és kitalálták, hogy az egyik okostelefonos hipszterapplikáció segítségével meghirdetik terméküket a világhálón, gondolták, így még talán egy kis profitra is szert tehetnek. A kolbász állaga és színe néhány nap múlva a lufi nélkül is lila volt, amikor szerencséjükre jelentkezett egy még náluk is demokratább, forradalmárabb, rasztább, kúlabb kretén, aki felvásárolta az egész készletet.
Az idegen – azt állítva, hogy Hümérék így járnak a legjobban – papír ötvenforintosokkal fizetett, majd néhány hónapos intenzív marketingkampánnyal divathullámot indított el az ehetetlen hipszterkolbásszal. Mindenki jól járt.